У соседки на даче стояло пугало.

Нормальный такой, стильно  прикинутый чувачок по имени Дрюня. Своё имя, а так же гардероб, Дрюня  унаследовал от бывшего соседкиного мужа. Которого та пару лет назад с  треском выставила из своей жизни «в одних трусах». («В чем мать родила»,  «С голым ху... торсом», тут бывали разные варианты в трактовке). Люди  добрые однако баяли, что это не соседка выставила мужа, а он сбежал от  неё в одних трусах. Но для рассказа такие тонкости принципиального  значения не имеет. Важно, что в наследство от мужа соседке остался  гардероб мужниных вещей разной степени носки, и гараж со старенькой  «Нивой» внутри.

Выкидывать вещи, большая часть которых  приобретались с любовью ею же, рука у дамочки не поднялась, и в конце  концов они снова оказались на Дрюне, но уже другом. Тем более, что новый  Дрюня были со своим прототипом как две капли воды. Только разве что  пугало, в отличие от мужа, не бухало, не дебоширило, не шлялось по  бабам, а культурно стояло, радуя садоводов-любителей своим дураковатым  залихватским видом. Птицы его, кстати, совсем не боялись.

И вот  как-то в субботу, приехав на дачу, соседка вдруг обнаружила некий  непорядок в Дрюнином гардеробе. Непотребство даже, я бы сказал. Дрюня  стоял посреди огорода без штанов. Сперва соседка подумала, что брюки  просто упали. Но нет. Ни на Дрюне, ни под Дрюней, ни где-либо поблизости  штанов не было тоже.

- Вот наркоманы проклятые! - в сердцах воскликнула соседка.

Тут  да, надо отметить, что синие товарищи частенько посещали садоводство с  целью оформить право собственности на что-нибудь плохо лежащее. Сказать  «плохо лежали» про Дрюнины штаны может и не совсем правильно, однако –  факт есть факт. Штаны кто-то гуманизировал. Поматерившись для порядка и  выяснив, что кроме штанов на участке ничего не пропало, соседка  успокоилась, и вскоре Дрюня уже щеголял в обновке. Благо запас штанов  был весьма приличный. На сей раз это были брюки от Дрюниного свадебного  костюма. Шикарные были штаны, всего-то единожды и одёваные…

Через  неделю и эти штаны исчезли тоже. То есть не факт, что исчезли именно  через неделю. Может, и на следующий день. Просто обнаружила соседка это в  следующий приезд. И снова пропали только штаны. Никто не позарился на  весьма стильный вельветовый пиджачок. И на шикарную клетчатую байковую  рубаху претендентов не нашлось. А вот штаны – как ветром сдуло. Что  больше всего и повергало соседку в недоумение и меланхолию. Нелогичность  происходящего всегда выбивает из колеи. И вместо того, что бы облачить  Дрюню в очередную обнову, соседка решила более не спонсировать штанами  неизвестных граждан. Она разорвала старый картофельный мешок, и надела  на Дрюню. Придав ему таким образом некие колоритные шотландские мотивы.

А  на следующий день, это было воскресенье, соседка с подругой отправились  традиционным шопингом на местный рынок. И вот там-то, на рынке, соседка  и увидела свои штаны. Не на витрине, конечно. А на неком идущем впереди  гражданине.

- Мои штаны! - с изумлением воскликнула она, ткнув под бок подругу, и указывая ей на гражданина.

И добавила: - Вот же гад ползучий!

- Да ну, не физди! - выразила сомнение соседка.

Сомнение  это можно было трактовать таким образом, что Дрюнины штаны были далеко  не «хенд мейд», а приобретались на местном «черкизоне», куда весь город  периодически ездил отовариваться. И наличие в одном городе двух  одинаковых штанов вовсе не было явлением невероятным. На что соседка  ответила железным аргументом:

- Я что, своих штанов не узнаю?! Я что, свои штаны с какими-то другими могу перепутать?! Вон пятно от масла на жЁпе!!!

Было  ли на штанах идущего впереди гражданина на самом деле какое-то пятно,  осталось неизвестным. Тайна, сокрытая мраком, сие есть… Однако дальше  события развивались следующим образом.

Соседка ускорила шаг,  обогнала гражданина в штанах, (который кстати своей внешностью совсем не  был похож на нелегального посетителя чужих огородов, а имел вид вполне  респектабельный и интеллигентный), развернулась, перегородила ему дорогу  в узком проходе весьма внушительной грудью, и уперев руки в боки, глядя  в глаза, спросила с сарказмом.

- Не жмёт?!

- Что, простите? - удивился гражданин, когда понял, что обращаются именно к нему.

- Я говорю – штаны не жмут?!! - повторила соседка уже с нажимом.

Замешкавшись на секунду, гражданин сказал:

- П-простит-те. Вы меня, вероятно, с кем-то спутали…

- Тебя-то может и спутала! - охотно согласилась соседка. - А вот штаны точно не спутала!! Не стыдно?! А ещё в очках!!!

Этот  диалог, конечно, не мог не привлечь к себе внимание окружающей публики.  Рыночный люд падок до скандалов. Поэтому вскоре по рядам пополз  шепоток: «Воришку поймали!». Мужчина в подозрительных штанах меж тем,  поняв, что с ним происходит какой-то казус, и любые сиюминутные разборки  будут не в его пользу, обогнул соседку и стал быстро пробираться к  выходу с рынка. Под крики соседки «Ну нет, вы только посмотрите на  него!», и улюлюканье прочей публики. Пробившись к выходу, гражданин  уселся в старенькую «Вульву», сорвался с места, и был таков.

-  Нет, ты видала?! - возмущалась вслед соседка, аппелируя к подруге. - На  иномарке ездит, а ходит в штанах с пугала! Что за люди пошли?!!

На  этом, собственно, происшествие и закончилось. С Дрюниного гардероба  больше ничего не пропадало, лето кончилось, наступила осень, садовые  дела сошли на нет, и настала очередь других проблем. К примеру, надо  было что-то делать с гниющей в гараже «Нивой». Продавать машину за ту  цену, которую она стоила, соседка напрочь не хотела. Оставался вариант –  получить права и ездить самой. Навыки вождения, кстати, у соседки были,  и весьма неплохие. Так что тратить деньги на автошколу она сочла  излишним, и решила сдавать экзамен на права экстерном. И надо-то было  только подзубрить билеты, заплатить пошлины, да получить медицинскую  справку. То есть пройти медкомиссию.

Возле кабинета с надписью «Психиатр» никого не было, она постучала и приоткрыла дверь.

- Да-да, входите! - раздалось изнутри.

Соседка шире распахнула дверь и шагнула внутрь.

В  кабинете за столом сидел и смотрел на неё давешний мужик с рынка. И  сомнений в этом не было ни малейших, потому что из-под белого халата  торчали те же самые Дрюнины штаны. Уж в этом соседка ошибиться не могла.

-  Да и хер с ними, с правами этими! - говорила она потом. - Ну на кой они  мне? На огород я и так, без всяких прав доеду. А больше мне и ездить-то  - куда?

Однако по весне, с началом дачного сезона, все до единой Дрюнины вещи собрала, упаковала, погрузила, и вывезла на помойку.

На всякий случай. От греха подальше...