Когда порой мы с женой вдвоём покидаем свою кроличью нору, сдавая Артема в камеру хранения к бабушке, я использую запатентованную технологию выхода из дома с женщиной вовремя.
Без технологии тут никак. Об этом знают все, у кого есть женщина, с которой они хотя бы раз пробовали выйти из дома вовремя.
Моя технология заключается в том, что я начинаю заниматься проблемой выхода из дома с женщиной (а в случае с женщиной это именно проблема) за 1 (один) час до назначенного времени. Допустим, нам нужно выдвигаться в три часа пополудни, чтобы успеть на мероприятие или в гости - я перевожу закрылки жены в режим взлёта в два часа пополудни.
Первые полчаса - это так называемое "лоббирование выхода" (я уже начал писать научную монографию про технологию выхода из дома с женщиной, так что тут уже все серьёзно, и даже терминология имеется).
Я неотступно сопровождаю жену по квартире. Здесь жизненно важно не упустить свою половину из виду, иначе за минуту до выхода вы рискуете застать её в пенной ванной с телефоном за разговором с подругой.
Просто неотступно сопровождать - тоже не вариант. Она вас элементарно не заметит, а то и пройдёт прямо сквозь вас: у женщин во время выбора наряда есть такая суперспособность.
Нужно говорить. Комментировать её действия. В режиме "адского бубнежа" (это тоже терминология, запоминайте).
"Дорогая, а ты ещё долго будешь выбирать между этими двумя одинаковыми кофточками?"
(Хотя вот прямо так лучше не надо. Как известно, у женщин существует потусторонний мир неодинаковых одинаковых кофточек, в котором все кофточки разные).
Или "дорогая, может, ты начнёшь красить и правый глаз тоже? А то с одним левым крашеным глазом будет не комильфо, а нам уже выходить..."
Женщина во время сборов - как алкоголик. Она вам будет тотально врать.
"Дорогая, ты скоро?" - "Да, дорогой, ещё минуточку".
Не верьте. У женщин нет встроенных часов. Она не знает, что такое "минуточка".
Не то, что мы, мужчины. У нас по будильнику в каждой ягодице, поэтому мы не можем усидеть на месте. Если нас прямо спросить "дорогой, ты скоро?", мы ответим точно "ещё 7 минут, дорогая". Потому что у нас все расписано по секундам. За 3 минуты найти позавчерашние носки под кроватью, за 2 минуты причесать непричесываемое, за 1 минуту 59 секунд поискать туалетную воду, не найти её и попрыскаться освежителем воздуха в сортире (формально - тоже туалетная вода) и за 1 секунду наглядеться на себя в зеркале.
Женщина во время сборов, защищая своё безвременье, будет расставлять вам ловушки. Не ведитесь. Бдите.
Она будет спрашивать вас "дорогой, а сколько ещё осталось до выхода?" Не называйте точное время, не палитесь. Для женщины все, что кроме "дорогая, мы уже опоздали", это вечность.
Мужчины, прочитав все это, скажут - неубедительно. Детский сад, с помощью этих приёмов даже хомяка из клетки не выманить, не то, что женщину за дверь.
Окей. Именно для этого и существуют вторые полчаса. Это "силовое обеспечение выхода".
Поймайте свою половину в квартире и начинайте нежно и деликатно выталкивать её за дверь. Физически. В том виде, в каком она есть: в двух кофточках, с одним накрашенным глазом, в пене из ванной.
За полчасика как раз вытолкаете.
Все.
Другого способа нет.
Пользуйтесь.
автор: Oleg Batluk
