Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
Анекдот часа!
Сообщений 301 страница 310 из 358
Поделиться3012022-08-10 22:18:12
Поделиться3022022-08-11 15:57:15
Жена выговаривает мужу:
— Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
— Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"!
— Дурак! Я сказала: "Идиот, сюда!"…
Поделиться3032022-08-11 19:05:30
Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, -
пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что
обрадовались. Уволили в тот же день.
Поделиться3042022-08-12 15:02:18
Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь....
Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил???
- Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"
Поделиться3052022-08-15 16:13:21
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Поделиться3062022-08-19 11:12:05
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Поделиться3072022-08-22 22:19:09
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Поделиться3082022-08-24 00:25:26
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
Поделиться3092022-08-24 12:00:14
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
Поделиться3102022-08-25 00:14:54
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Похожие темы
Анекдоты на каждый день! | Любителям коротких анекдотов | 2022-05-18 |
Итоги недели. «Все! Кина не будет! Электричество кончилось!» | Геополитическая мозаика | 2017-11-12 |
Ностальгия | Перлы | 2024-09-10 |
Поднять настроение – это просто | Психология | 2017-11-18 |